A Nosa Rede

Boas. Neste artigo, falareivos un pouco da  SGAE ESGAY.

Esta marabillosa sociedade quere tomar protagonismo na actualidade mediante as súas intrépidas e paveras leis. Como todos sabemos dóuselle, porque lle saíu das pelotas,  de prohibir que se sintonice o arradio nos transportes públicos se non pagan uns dereitos.Estes son o carallo!!! Agora tes que ir no coche de línea (autobús) escoitando broar o motor do autobús. Unha braña!!! Aquí podemos ver como a SGAE ten falta de cartos e se mata por recuperar 1 céntimos que tragou o elefante no medio dunha lata de silo de millo (Esta afoto foi pillada por un programa da tvg pillados).

Esta serie de leis, polo tanto, tamén mete no mesmo pipo os taxistas. Agora se lle vai unha patrona e lle pide que poña os “40 animales”, o taxista ten tres opcións:

1. O taxista é calado e dille que non pode por unha lei; neste caso o dono do automóbil faille un feo a señora e non volta a este taxista.

2.O chofer quere explicarlle á dona por qué non pode poñerlle o arradio; neste caso o conductor distráese e pode perder o control do vehículo.

3.O tipo faise o machirmo, quéntase todo, e ponlle o arradio, arriesgandose e que lle caia un paquete.

En definitiva, a SGAE ESGAY sacha cartos onde quere!!!

Ata o próximo artigo.

Boas de novo! vouvos falar dos típicos penes drives. A quen os inventou había que darlle un premio. Xa era hora que inventaran algo así.

Eu personalmente estaba hasta os mismisimos collóns de andar con CD-S ou DVDs. Ahora estan a facelos cada vez máis grandes de tamaño.

Esto foi unha cousa moi pavera, xa que podes levar trapallada a ms(maria santirma) sin che ocupar espazo nos bolsillos, e así podes levar máis trapallada como un puñal ou sencillamente unha navalla destas de capar os porcos.

Últimamente estanos a facer moi paveros con formas realmente grazosas. Deixobos unha foto destes pene drives. Ata outra!!!

Boas de novo compañeiros. Esta nova citación é para contarbos a miña última experiencia con movistar vomistar. Hoxe cando estaba xantando chegoume unha mensaxe dicindome que chamando a un numaro dos que poñen eles entraba nun sorteo para entrenar co deportivo da coru e ir votarlle uns contos con Lendoiro e Aranzubía. O peor de todo e que joderon o xantar, ca boa que taba a pechuja de jalo. ¿Nunca bos pasou que che chegan menxases dese tipo ?  Eu personalmente penso que timaduras ben armadas pa ganar máis cartos. Non lle deben chegar xa co que calzan pola factura do talefano e ADSL (que o teña, que non e o meu caso porque non mo poñen). Neste caso debe de estar compinchado con Lendoiro, despois xa fan unha mariscada das que lle gustan a el con un bo albarito (albariño en gallego).  Xa parece que os mandan por aburrimento. Dentro de puco ainda os an mardar como este.

Bueno despois de contarbos a miña nova pero repetida experiencia encarto que teño que ir actualizar o tuenti. ¡Ata outra!

Hola a todos os que visitan esta páxina. Bueno, pois aquí fago este post falando un pouquiño do conto este que se fai chamar Eurovisión.

A min cada ano entrame mais a risa con este “evento”.  Xa non é un secreto o que se garda neste show, xa que Eurovisión cada ano cheira mais a (politiqueo) unto.

Xa podes ir co Chikilicuatre, cas Ketchup ou con María Santirma (MS pos coleguis), que os de Andorra e os de Portugal vanche dar os 12 puntos… e sabédelo. Pero o mais gracioso e que este programa, co obxetivo de sacar cantantes á fama, o único que fai e cada ano dar máis vergoña e deixar un pouco máis claro que cada ano que pasa, os países que forman parte de CentroEuropa no hai Dios que lles ganen a esa xente xa que os tipos sonche algo listos e vótanse entre eles.

Tendo en conta que son a maioría dos países que participan e si P, entonces Q y no R vai ganar algún deles lo quieras o no lo quieras. Así ganan sempre a República Democrática de Macedonia, Checoslovaquia enteira e países destes que están todos hermanados pola mesma política.

A parte desto da política tamén hai que dicir que isto xa pasa a ser de risa, Eurovisión estase a convertir nunha brañaza. As cancións son cada vez máis malas, ata caen os páxaros que pasan por ali. Pero o ”mellor disto son os cantantes. O mesmo Chikilicuatre que cunha guitarra dos chinos e unha peluca ahi lo tienes dando o callo, ou gañando un travesti en 1998 ou un grupo heavy no 2006. Esto xa é unha maravilla.

Pois xa máis nada. Non contei nada novo que xa sepa a xente pero quería comentalo para deixar ver cada día dase máis vergonza

Boas amigos e amigas desta páxina.

Apetéceme falar dunha marabilla, o Open Office, ó que só lle vexo unha cousa boa: que é gratis. O resto son todo cousas malirmas (tamén chamados conachadas defectos).

Esta trapallada non vale nin pa tomar por detrás. Vouvos citar exemplos.

Un día tes que facer un traballo e abres o carallo do Open Office Writer. Tas na Wikipedia nunha enclopedia en internete e claro, queres copiar un texto. Copialo e daslle a pegar en Open Office. E aquí temos a sorpresa!! Resulta que che pega o texto e máis unha rayita que toca no carallo e que pa sacala ai que facer números. Neste momento empezas a baixar a tódolos familiares de Jesucristo pa terra  e sin culpa ningunha. É como se queres ir a de Madrid a Barcelona e vas dala volta á Murcia. Un puto atraso!!!!

 Outro caso: Imaxina tamén que tes unha presentación normal feita nun Open Office Impress. Ábrelo noutro ordenador con outra versión e… Sorpresa!!!!! Descolócache todo. Cabalgan as imaxes por encima do texto, despraza o texto, etc. En definitiva, unha puta zambomba. É unha peste, peor ca mera (a das patacas).

Outro caso tamén do Writer. As veces faiche unhas tabulacións rarirmas, unha braña redonda. É mellor escribir sobre pergamino ou volver ós xeroglíficos antes de cabrearte e desfacelo ordenador a ostia limpia!!!!!

Un saúdo pa tódolos galeg@s que nos siguen.